Es inevitable ver a las jóvenes actrices y modelos más famosas,lo hermosas y perfectas que son y no odiarte. Sé que jamás voy a llegar a ser como ellas pero sería bueno intentarlo,o más bien seguir tu sueño y luchar por él pero así? se me hace imposible. Digo,amaría poder llegar a hacer algo que me encanta como lo es la actuación y por qué no el modelaje -aunque de una o de otra forma,siendo actriz,cantante o lo que sea,terminás frente a las cámaras- pero siento que jamás voy a llegar a ser nada. Más allá de lo que pueda llegar a hacer yo es como que si no llego a encajar en algún lugar en mi vida,como voy a llegar ahí arriba?. Además de no ser tan hermosa y perfecta como son todas mis ídolas,claro. Pero sobre todo,sé que no cuento precisamente con el mejor apoyo del mundo y eso realmente es una mierda. 

Esta soy yo. Ella quiere llegar,pararse bajo los reflectores,pero tiene un dilema. No para de repetir siempre lo mismo. ''Primero te dicen que sigas tus sueños y después ellos mismos te los destruyen. Ya no entiendo más nada.''

And that's what's wrong with this song.

A decir verdad,a veces pienso en terminar con todo pero:
Uno.~ Me queda demasiado por vivir y no voy a dejar que nadie me lo arruine.
Dos.~ No cumplí -casi?- ninguno de mis sueños.
Tres.~ No pienso rendirme tan fácilmente.

That's the truth.

La verdad? Me siento  Soy una pelotuda. No sé por qué le doy tanta bola a algo -alguien- de la quien no se nada hace fácil dos meses. Bah,en realidad sí. Es como que fue re loco,gracias a él estaba bárbara,Febrero/Marzo fue una época genial en ese sentido... Era increíble el buen humor que tenía. Me había olvidado de TODO. Después lo conocí a él y bueno,peor,era todo arcoiris, burbujas y unicornios. Después,bueno,cosas de la vida... Se borró feo. Ahí me puse 'mal'. No mal en sentido de triste,si no mal en el sentido que volví a ser la misma estúpida bajoneada de mal carácter de siempre y no me gusta ser así,pero tampoco puedo no ser así. Me encariñé mucho con él porque me hace falta alguien como él. De primera que todos los chicos que conozco ni siquiera me tratan como si fuese una persona normal -Copadísimo,no tienen idea de cuanto.-, no tienen NADA que ver conmigo, y aunque me fascinaría tener a veces a alguno que otro de ellos como 'conocido/compañero/amigo' porque simplemente son buenos y copados.. no. Sin embargo este chico era como demasiado perfecto,buena onda, interesado,no sé. No sé con exactitud pero lo que sé es que lo amaba,amaba su actitud,su forma de ser,las estupideces que decía,todo. Ojo,no era el amor enamoramiento del príncipe de ojos verdes,nada que ver, era amor del 'Sos tan groso,tan bueno,tan copado,tan tierno,tan amor,tan todo. Querés ser mi mejor amigo? Donde estuviste toda mi vida? Por qué no sos mi vecino? Por qué no estudiás en mi colegio? Te quiero cerca mío.' No sé hasta que punto se entiende la diferencia así -o si llega a haber alguna- pero estoy segura de eso,digamos,a en qué forma lo siento. Anyway,me hace falta. Y me siento una estúpida. No puedo olvidarme de él,es a veces un pensamiento casi constante diría y no sé por qué. A veces me conecto a msn o entro en Facebook esperando verlo conectado,una notificación de él o algo,no sé por qué lo sigo haciendo si sé que nunca es así y me termino desilusionando y feo,a veces. Por eso también estuve re confundida,sin saber si realmente 'me gustaba' o no,pero me dí cuenta que no,no me gusta. El tema es que necesito a alguien que me diga cosas lindas,que me saque siempre sonrisas,que me quiera escuchar,que se preocupe por mí,que me diga que me extrañó... Es eso,simplemente una cuestión de necesidad. Tampoco digo que es solo para alimentar el ego  o para recompensar 'esa falta' porque nada que ver,lo amo muchísimo,es un groso ese pibe. 


A decir verdad,creo que me mareé un poco escribiendo esto :| Es tarde y no estoy del todo lúcida como para poder entender el contenido de esto pero no podía echarme atrás. Y a decir verdad,escribo esto y me siento un poco más liberada. Gracias,querido Blog por ser tan mágico(?).

:S

Uno: Estoy aterrada,mis notas no son lo que mi vieja consideraría buenas y siento que me va a cortar todo.
Dos: Mañana tengo prueba de matemática,pero no va a influenciar mucho en mi promedio,es horrendo.
Tres: Me llevo matemática con un promedio de dos este trimestre,mi vieja no sabe.
Cuatro: Hoy no hice un carajo y no pienso hacerlo,mañana no sé que haré.
Cinco: Es desesperante,le tengo miedo a mi vieja y ella NO me entiende... Ella puede ser la víctima,pero a mi nunca me pasa un carajo.