Perdoname. Perdoname. ¿Me perdonás?. Perdoname.

Oh, querido. No sé como decirlo pero... tengo que dejarte. Sí, hay otro. No me culpes por querer hacer las cosas bien, ¿acaso hubieses preferido que esté con ambos? ¿preferís el engaño?. No sé, pero yo no soy así. Si no siento algo verdadero, no puedo mantenerlo. No pienso olvidarme nunca de vos, jamás vas a dejar de ser lo que fuiste en su momento. Simplemente necesito un tiempo.

No, bueno, tampoco tanto. Básicamente quiero dejar por escrito para que no digas que no te avisé que me mudo de blog. No, no sos menos para mí ni me voy a olvidar de vos. Simplemente quiero tener un blog más decente, más público y con lo que hay acá no siento que califiques de esa forma. Descuida, no voy a cerrarte. Vas a seguir, acá, esperándome porque cuando vuelva, quiero que estés, ¿ok?. Gracias por todo blogcito, cualquier cosa podés encontrarme acá. Te adoro, cuidate mucho.

Cambios, cambios everywhere.

  Últimamente, los cambios son más que evidentes para mí. Mis gustos musicales, mi forma de vestir, de pensar, de hablar, mis creencias, prácticamente todo está cambiando. Ahora me estoy dando cuenta de que los quince años comienzan a tomar cada vez más sentido. Inclusive llegué al punto de no tolerar la forma de ser de unas amigas que hasta hace un par de meses atrás las amaba con lo que soy. Evidentemente, estoy creciendo.

  Estoy en un momento muy complicado además, en una puja bastante interesante conmigo misma. Aparte de todos estos cambios que se están dando en mí, estoy resolviendo el tema de cambiarme de colegio. Quiero hacerlo realmente pero a veces lo pienso y es como que me asusta un poco. Está bien, me cambio con dos compañeras a una escuela, no sé si mejor a nivel educacional pero al menos el ambiente está a años luz de lo que es el SVP de Pompeya. ¿De qué tengo miedo?. De todo. Estoy dejando a gente con la que ya estoy acostumbrada a estar por gente completamente desconocida. Cabe resaltar que el contacto humano no es exactamente mi actividad favorita y menos si se trata de gente que no conozco. Otro tema bastante inquietante es el de los profesores, ¿cómo serán?. Ahora, con tantas preocupaciones, ¿por qué directamente no te quedás en donde estás?. La verdad es que no pienso aguantar un segundo más de convivencia con cierta gente. Sí, tanto profesores como alumnos. Por ahí no me convenga tanto cambiarme, o por ahí sí. Por ahora quiero saber de qué se trata todo y así poder avanzar o disolver esa idea. A propósito y ya que estamos hablando del colegio -tema que no quiero volver a tocar hasta el primer día de clase- tengo que dar dos de las materias más densas de la vida, Matemática e Historia dentro de dos semanas y ni siquiera tengo las carpetas. Sí, definitivamente voy a morir. El problema también es que no tengo incentivo alguno como para estudiar. Estuve todo este tiempo de vacaciones, sin tocar un lápiz y ahora se supone que tengo que preparar dos materias. Al menos me sirve de lección.

  Ahora pasamos a lo interesante. Hace ¿dos días? saqué todos los posters que tenía colgados en la pared de los Jonas Brothers. Sí. Sentía que tenía que hacerlo, que ya era el momento. Costó un poco escuchar como se rompían al sacarlos, verlos todos tirados en el piso, ver la pared vacía, solo con marcas del adhesivo de la cinta pero lo hice, tomando una bocanada de aire y cerrando los ojos. En serio, ya era hora. Es complicado despegarse de algo o más bien, alguien después de cinco años pero cuando ya no hay nada, no hay nada y yo no podría seguir con algo cuando no siento nada verdadero. Todo esto está pasando hace ya un tiempito, no soy la misma fangirl. Ni siquiera soy una fangirl. Los que antes eran mis ídolos ahora me molestan. Bueno, no me molestan pero no es exactamente emoción lo que siento al escuchar una canción One Direction o Demi Lovato en la radio, en la calle o el supermercado, vió. ¡Demi Lovato!. Viene a la Argentina en Abril. Siempre quise verla en vivo, era como un 'sueño a realizar' y apenas me enteré ni me mosqueé, mientras que hace meses atrás cuando supe que venía MGMT al Quilmes empecé a temblar. Véase la diferencia. De a poco voy encontrando bandas nuevas -y no tan nuevas- y desempolvando otras y todo eso hace que vaya dejando cada vez más atrás lo que alguna vez fui. Sé que no voy a poder deshacerme de todo y creo que en cierta forma me gusta esa idea. En fin, supongo que todo esto y lo que se viene forma parte de crecer.

Mucho más de lo que parece.

Momentos en los que tenés que elegir entre ir a ver a Foster o a Demi. Poniéndolo así, FTP gana por mayoría pero siempre quise ver un vivo de Demi...  Sigo admirando a Demi como persona pero no creo que pagaría hoy por hoy quinientos pe por ir a verla cuando, por ahí, hace tres meses atrás lo daba todo. Supongo que es parte de crecer.

Did I say that I want to leave it all behind?.

No love, no glory. No hero in her sky. I can't take my eyes off of you.


No sé cómo escribir esto ni sé qué poner. Me partió al medio saber que realmente todo lo que hacías era por una piba. Me cayó muy, muy mal. Me hiciste sentir millones de cosas, entre ellas que yo era especial para vos. Citando a tu amada Avril <<is nice to know that you were there, thanks for acting like you care and making me feel like I was the only one.>>. Sabé que de una u otra manera, me rompiste el corazón. Eras todo para mí, eras mucho más que un amigo. Ahora es cuando me doy cuenta de lo que llegué a sentir por vos.

¿Sabés qué? Ya está. No pienso bancarme más nada. Flaco, te juro que sos de lo mejor que me pasó, pero hasta acá llegué. ~Esto es lo primero que puse. No hay boludez más grande que eliminarte del msn pero eso era lo más doloroso en cierta forma. Verte ahí, sin poder hablarte, sin que me hables... me mataba, de verdad. Espero que seas feliz. Yo voy a intentar.

Y el día estuvo mal... hoy te soñé. [Parte II].

Convengamos que nada, ayer me sentí como un pedacito de mierda al verte rojito como siempre, conectarme y que a los dos segundos, te hayas desconectado. Ya me di cuenta de que no querés nada pero me sentía mejor cuando te esperaba por más de cuatro horas sin resultados que ahora. Igual creo que la peor parte fue soñar que me hablabas. Sí, tengo problemitas. Y bueno, es todo culpa tuya. Encima, ah, no sé de qué carajo hablábamos pero estaba re feliz. Estábamos en la parte más cursi de todas cuando el fucking despertador sonó. Me puse a putear a las diez de la mañana. No pude retomar el sueño pero esperemos que nada, pase algo parecido y pronto, no?.No sé vos, pero yo quiero.

Sueños de niña.

Esto de con apenas quince años no poder esperar a llegar a los dieciocho para empezar con una transformación masiva. Querer tatuajes, piercings, colores múltiples en el pelo -aunque quizás no todos a la vez- y más.
    Desde que tengo memoria que amo a las chicas pin up y francamente, sería un sueño poder ser una algún día o al menos algo parecido. Sé que no tengo los rasgos, el cuerpo, el aspecto ni nada parecido pero soñar es gratis. Aunque quizás, algún día, me pueda llegar a convertir en una chica relativamente interesante, ser genial, poder adquirir ese estilo y estar con gente como yo.



            Sí, muchas nenas sueñan ser princesas o veterinarias. Yo quería ser como una pin up y abogada. 

Y el día estuvo mal... hoy te soñé.

    Sé, querido blog, que en secreto me extrañaste. Admito que es muy raro en mí pasar tres días bien, a full, comprando cosas, comiendo y durmiendo pero bueno, ya me agarró la chiripiorca otra vez. A todo esto, pensando en que se vienen las fechas más jodidas con los exámenes, acabo de caer en cuenta que el 26 de Febrero voy a estar en Sanber, esperemos, y sin internet. Ya me está inquietando el solo pensar en lo que puede llegar a pasar.
    Extendería esto un poquito más pero me voy a intentar dormir antes de que alguien se despierte y me cague a pedos. So turn it on, tune it in and stay inert.

No sé vos, pero yo sí te extraño.

Acabo de leer esa frase en fk y sí, es inevitable no acordarme de vos. Estoy tentada a escribirte, decirte que te extraño y que estoy podrida de verte como Jared y no como Andriu. Flaco, estoy cansada de todo, en serio. No sé qué carajo me pasa, no sé que es lo que siento realmente, simplemente quiero que todo esto termine. Sos una adicción para mí y como siempre, las adicciones no son buenas. Quizás no me entiendas pero la verdad es que realmente me salvaste de lo peor de todo: me salvaste de mí misma. Es todo muy loco y muy, muy raro pero es la verdad. Me hiciste TAN bien, nene. Sé que suena un poco extremo, raro, zarpado, como quieras llamarle, pero es la verdad. Y sé que si la cosa sigue así, no va a dar para mucho más.


          Ya no sé qué más pensar, no sé qué más sentir.