–¿Cómo podemos identificar al típico fan de Tan Biónica?

Chano: -Es una persona despojada y desposeída de todos los arquetipos sociales impuestos estúpidamente. Alguien sensible que perdió a alguien importante.

Manifest. T H E  B E G I N N I N G.

Sabias madrugadas.

Voy a hacer esto rápido. Estaba replanteándome esto de tener que aprender a copiarme, hacer machetes o hacer un transplante de cerebro o más bien, habilidades para el estudio con Solci. Es como, es la una y media pasadas de la madrugada. A las nueve de la mañana tengo mesa de Historia y no termino más. Está bien, admito que me re quedé, que sabiendo que era tanto tendría que haberme puesto a hacer todo esto un par de días o aunque sea, horas antes. Pero bueno, qué sé yo, el estudio particularmente no es algo que me emociona. Llevarse materias, sobre todo Historia, definitivamente no es lo mejor que puede una persona hacer pero bueno, al menos es honesto. Digo, últimamente veo que para poder triunfar hoy en día tenés que hacer trampa, jugar sucio, como prefieran. Y no, no me refiero a las seis u ocho reglas plásticas con machetes pegados en ellas de Lucas o a los papeles voladores que te molestan en cada puta prueba, si no en general. Para poder conseguir lo que querés tenés hacer cualquier cosa, porque todo vale, pero casi nada puede lograrse limpiamente hoy y francamente eso me molesta mucho. Me acuerdo cuando estaba en primaria y desaprobaba algo le decía a mi mamá que al menos me lo había ganado de forma honesta, y que prefería un uno honesto a un nueve por copiarme o machetearme. Já, que ilusa. Bueno, no ilusa pero era muy... demasiado justiciera, supongo. Mentira, tampoco es la palabra que busco pero no me sale en este preciso momento. Whatever, pasé a primer año y lo dije un par de veces, ahora en segundo simplemente lo pensaba. Quiero ver el año que viene si voy a seguir creyendo eso. En definitiva, creo que es muy injusto que aquellos que nada más pidieron los machetes a otro compañero -ni siquiera critico al proveedor de esos ayudamemoria, se matan haciendo esas cosas minúsculas y al fin y al cabo terminan estudiando- en medio de la prueba hayan aprobado todo mientras que yo que hice un intento por aprobar todo solo con lo que yo sabía, tenga que estar ahora estudiando.
Tomadlo o dejadlo pero me retiro ya que el Absolutismo me espera.

School's not out.

Es el primer año en el que me llevo más de una materia. Cuatro, a decir verdad. Una de ellas, Matemática, a Febrero.

    Rindo Historia el 16 de este mes. Sí, en tres días. Dos trimestres enteros y aún no abrí el libro siquiera. Tengo el último trimestre de Educación Física. Sí señores, ME LLEVO GIMNASIA. Para colmo tengo que rendir colchoneta y tengo TERROR y hoy no pude decírselo a la profesora. Estoy muerta.

    Después tengo Cívica, un trimestre. Nos dio una guía de doce preguntas de las cuales va a tomar cinco al azar el día del examen. Más profesores tendrían que ser así. 

    Finalmente, Matemática. Los números no son exactamente mis amigos, y menos desde que se aliaron con letras. Tengo la materia entera. Espero poder rendir bien, me muero si me vuelve a quedar previa. 

Moraleja: Estudien de a poco y todo en el tiempo que sea necesario, no está bueno tener que pedir carpetas, completar actividades y quedarse encerrado estudiando libros prácticamente entero cuando todos están durmiendo o de joda.

Cosas de la vida. [Segunda Parte].

Me quedé dormida después de armar el arbolito y viene mi vieja a despertarme así muy sutilmente como es ella. Sube las escaleras gritando mi nombre, llega y prende TODAS las fucking luces de la planta alta. Estaba muerta yo, y eso es lo peor que pueden hacer en este planeta, se para en frente y me dice que me levante y empieza a hablar con una voz desorbitantemente molesta. Como era de esperarse, le dije que no me joda, que apague todo y se vaya. Como a los veinte minutos bajo a ver que carajo quería y me pregunta si voy a comer.
-Empanadas de carne, vas a comer con papá?.
-Ma, son de carne, sabés que no como empanadas de carne.
-[Gritando] Ay,pero aunque sea una comés... Dale nena, si no te vas a morir por comer una empanada de mierda.
-Eh, no me grités. Sabés que no es por eso, es porque NO me gustan.
-...

Sí, la tan enferma, porque no sé como describirla si no, se calienta conmigo sin ninguna razón y me grita. Después pregunta por qué la trato como la trato, si es una bipolar de mierda.

Cosas de la vida.

A ver, la cosa fue así. Anoche hice una entrada así pero muy sacada que como me daba paja volver a escribirla -era un status de Facebook- , copié y pegué y quedó para la mierda. Ni siquiera se me dio por intentar corregirla estaba MUY pero MUY sacada. Por qué? Tonto quizá, pero acá va retomando, de paso, la entrada antes mencionada.

   Ayer, eran las ocho y cuarto de la noche, ocho y veinte o por ahí cuando estaba sentada, frente a la pc intentando remarcarme los bucles -btw, no me duraron nada, aunque casi me quemo todo el cabello- para ir a un casamiento al que no tenía la más mínima gana de ir ya que no conocía a nadie y mis humores no eran lo que se dirían, los mejores. Estaba ya lista para salir, ya que a las ocho puntual era la misa en una Iglesia cerca de mi casa. Qué hacía todavía acá? Dando vueltas, esperando a que mi vieja se cambie. Cada santa vez que tenemos que salir hace lo mismo, sobre todo cuando salimos solas. 

   Además de dar vueltas para pasar el tiempo e intentar no asesinar a alguien, intentaba sacarme la calentura que tenía encima olvidándome de lo que podía. Qué pasa en ese preciso instante? Dos pibas pedazos de hijas de puta pasaron por debajo de mi ventana cantando un pedacito de Arruinarse. Oh, shit. Ahí fue cuando me di de que no había ido a ver a Tan Bionica y Miranda! pasando una tarde espectacular para después volver a casa, cambiarme e ir a Shafes con amigas, lejos de mis viejos o cualquier cosa que pudiese ponerme de mal humor, haciendo así de un Sábado sin igual para ir al acto verga ese que duró prácticamente nada, ni siquiera pude ver a mi gordi y que por quedarme boludeando ahí -mentira, esperando a mi vieja- llegamos tarde a casa y tuvimos muy poco tiempo para prepararnos para, repito, el casamiento ese al que no quería ir. 

   Ahora, como la pasé? PARA LA VERGA. Nada, reitero, absolutamente NADA es divertido para una piba de 15 años si no tiene con quién joder y bailar, en estos casos. En serio. Digo, imagínense, son las siete menos veinte y estoy acá. 

   Whatever, el día en si fue terrible a comparación de lo que podría haber sido pero bueno, supongo que una me tocaba. 

Here we go again.

Bueno, de más está decir que ayer fue veintiséis. Acá viene lo raro; apenas y me acordé. Sí, fue raro. Es decir, el día fue de lo más normal pero lo pasé con amigas casi todo el día, hasta esta tarde. Creo que tenía la cabeza tan en otro lado que ni siquiera se me dio por hacer que el día me transforme en una depresión con piernas. Es más que claro que soy yo la que me genero terribles días, la que me pongo cosas en medio que hacen que quieran cortarme las venas con un palito de pan mojado en leche, la que se hace sola la cabeza y es que claro, qué más puedo hacer? Si lo extraño demasiado  y caí en cuenta de que me hago sufrir al pedo. Bueno, es que soy tremenda masoquista, no es mi culpa. Y sí, fue terrible caer en cuenta así en medio de un boliche, cantando y bailando con las chicas como si no hubiese mañana. Lo bueno fue que no me hice problema en ese momento, el tema fue durante la fiesta de quince que tuvimos. Fue algo que caí en cuenta de todo, pero TODO.-NdE: Escuchar My Happy Ending en este preciso momento no es lo mejor que puede pasar, menos sabiendo que él AMA a Avril y esta canción es terriblemente suicida.- Me acordé de cosas de las que ni me acordaba y nada, me dí cuenta de algo. ¿Cómo puedo ser TAN estúpida de vivir así por alguien con quien ya no hablo y desconozco por completo si sigue o no con vida?. Alguien que apenas conozco, si es que realmente es así. Es decir, soy una completa inútil. Hace ya nueve meses vivo encadenada a una persona y casi en la totalidad de ese tiempo es a su recuerdo. Peor aún. Pero hoy me comprometo conmigo misma a olvidarlo, a dejarlo ir. Hoy me libero de él. 

Ando hace ya varios días queriendo hacer una entrada, pero no sabía de qué. Tuve mis momentos de hacer la típica entrada diciendo cuánto lo extraño, después alguna que otra de descargo, contando mi situación con las materias e inclusive y si no hubiese sido por el tremendo sueño que tuve ayer, un posteo por el vigésimo aniversario de la muerte de Freddie. Creo que ese particularmente lo tenía casi escrito por la mitad en mi cabeza pero realmente el casancio y el sueño me pudieron. Btw, se supone que esto tendría que terminar en un zarpado posteo de descargo ya que los motivos me sobran pero una vez más, el sueño me vence. Mañana vengo, creo. Night. xx

Crónica de un día de mierda.

Viste cuándo te despertás con ese feeling de 'Uh,no quiero ir al colegio,va a ser un día horrible' y que después te das cuenta de que,efectivamente,es así?.

En realidad,la cosa viene desde ayer. Todo bien,todos jodiendo con la salida del Sábado,lo que pasó,etc. hasta que mientras salíamos voy a molestar a Euge,quién me ignora y tras varios intentos de que me de pelota me dice 'No,ahora estás con Victoria asique ahora andate con ella' y se va. Me quedé tonta. Y ese fue el instante en el que el día fue prácticamente en picada. Nos pasamos la tarde en la casa de Vico -jé- y no sabíamos que hacer,teníamos que rendir pero ni Rocha ni yo teniamos las cosas. Dijimos 'bueno,vamos pero no hacemos una chota,sin las cosas no rendimos'. Llegó el momento de aparecer en el gimnasio,vimos a dos compañeras llorando y tomamos nuevamente nuestras mochilas para internarnos el resto de la hora en el buffet del gimnasio. Tranqui. Y bueno,ahí nos quedamos toda la hora tomando coca y contándole la historia del 26 y toda la bola. Y bueno,eso no me dejó muy bien que digamos. Me cayeron un par de lágrimas en el colectivo volviendo a casa. Arruinarse. Toda la suerte tengo,lo sé. Llegué,prendí la pc,me encabroné con la pendeja hueca que tiene Shounas por novia,otras huevadas más y bueno,me tuve que ir a dormir. Hasta Mike,mi salvación según creí me boludeó Jaja,re loco,pobrecito. 

Esta mañana me desperté sin ganas de ir al colegio pero como de costumbre,me tengo que morir para que me dejen faltar. En cuanto la profesora dijo 'Chicos,saquen una hoja que tomo pruebita de análisis' supe que el día iba a ser terrible. Btw,no hice nada asique no sé de donde me va a descontar puntos la profe :s  y tuve mucha,mucha razón. Puteé hasta más no poder en el recreo,se nota que estaba re bien. Sí,la conchu fue y sí,casi la cago a puteadas. Mis amigas? já,sin comentarios. Tremendas amigas tengo. Las chicas faltaron,Eugenia seguía enojada aunque me mandó una cartita pidiendo perdón cosa que nada que ver,pero bueno,es re ternurita.  y las otras ni pelota me dieron,hasta el segundo recreo que vienen a sentarse conmigo :_ Primero no me saludás y después venís con la mejor del mundo a sentarte con las otras sabiendo como soy yo desde hace más de 10 años. Pero ubicate flaca. Y bueno,creo que seguiría contando pero el sueño y las ganas de ir a jugar al Guitar God,esa mala imitación del Guitar Hero en face,me pueden. Adiós.

:s

En este preciso momento estoy haciendo espacio en mi mesita de noche para poner un vaso con gaseosa y unas galletitas. Me estoy dando cuenta de que hay más de un vaso,con envoltorios de golosinas y servilletas casi sobre todo el mueble. Esto no está para nada bien.

OchoMeses.~

Aclaración: Los 'hoy' usados en esta entrada hacen referencia al día de ayer,26. Para mí los días no cambian si no duermo. Aclarado esto,paso al post.

Hola,qué tal? Quizás ya ni sepas quién soy,me creas una psicópata o algo por el estilo en caso de que te acuerdes de mí pero,¿qué puedo hacer? Esto es culpa TUYA. Sí,tuya. Jamás me pasó esto con nadie,hasta que apareciste vos. ¿Qué carajo hiciste?. No tengo idea. Ok,sí,me llegó a gustar un chico pero era distinto. Osea,él me gustaba. ¿Qué onda con vos? De que te amo es cierto y no tengas duda alguna pero no de esa forma precisamente. Entonces,¿Por qué?. ¿Por qué tanta obsesión,tanta necesidad,tanto bajoneo?. ¿Por qué tanta esperanza en que algún día vuelvas y me digas 'Hola,cómo estás? Te extrañé mucho' y hablemos por horas y cuando te despidas me digas que me querés,eh?. No sé.

Onda,no sé,no sé nada,no entiendo nada. Es frustrante. Jamás me pasó,pero jamás. Quizás realmente me gustás y no me doy cuenta o no quiero admitirlo o simplemente me hacés demasiada falta como amigo,como el chico con el que puedo mearme de risa como contarle tragedias,como el chico que me anima siempre. No sé,pero al fin y al cabo te extraño y te necesito demasiado. Para colmo tuve TODO el día nuestra última conversación en la cabeza. Me frustra demasiado y me da mucha bronca. Me da bronca pensar que tal vez esa haya sido nuestra última conversación. Me da ¿miedo? pensar en eso. Nunca lloré tanto como esa noche. No venía bien,vos tenías que mejorarlo todo,como antes, y sin embargo fue peor. Creo que jamás lloré con tanta bronca. Te necesito,mucho.

  En definitiva. ¿Felices? ocho meses de amistad.

Construímos en el aire castillos de cristal.

Soy insoportable y ya ni yo me entiendo. No quiero pensar MÁS en vos,pero es lo único que hago. Sí,lo único que hago es extrañarte,necesitarte y por qué no también llorarte de vez en cuando. Y eso me molesta un poco. Sos más que una obsesión,pero qué pasó? Si sos mi amigo,nada más. Para mí lo sos,pero por algún motivo me hacés demasiada falta. Cabe aclarar que no hablamos ni un cuarto de tiempo en relación al tiempo que nos conocemos? Un mes y poco más contra ocho. Bárbaro. De todas formas no puedo negar que te amo,sos una persona demasiado genial como para ser real pero no llego a figurar... hasta dónde? llega ese amor,qué forma tiene realmente,qué es lo que verdaderamente siento por vos.
Es realmente absurdo,casi todas las entradas son iguales pero no puede ser que lleve tanto tiempo así.

Detesto no saber si te acordás de mí o no te importa nada de lo que me pasa.

Epic Fail.

Y sí,soy un fracaso. Me hago las entradas en mi cabeza y después por falta de tiempo y paja no hago un carajo.    Bueno,a ver,novedades. Oficialmente tengo quince años,vamos carajo!. Es que se siente tan... pete decir 'tengo 14'. Motivo por el cual tampoco anduve por acá,preparativos,corridas,cero tiempo más colegio... ni ganas.
Ah,colegio. Eso. Me está yendo para el culo. Un día mi vieja me va a meter una patada en el medio del ojete,lo sé. Pero no quiero hablar de eso ahora. De paso,mañana tengo prueba de Geografía a primera hora y no estudié nada aún siendo la una y media de la madrugada.
Anoche -esta mañana,vine de un 15 y me dormí como a las 9- soñé cosas locas. Sí,el puto ese sigue dando vueltas en mi cabeza. Me vuelve LOCA. Qué carajo está pasando? Loco,hace MESES no sé NADA de él y sin embrago no puedo dejar de pensar en él,en todo lo que pasó,no sé. ASLDFJASDGHFDSA,me voy a morir si sigo así,de verdad. No puede ser,no sé que está pasando. Al fin y al cabo siempre termino hablando de él en las entradas así que acá queda.

Ayer,hoy.

Sí,se supone que ayer tendría que haber hecho una entrada,la primera desde el posteo anterior. Empezé mal de entrada,I know,pero llegué demasiado tarde anoche y muy cansada,lo único que quería era dormir. Colegio,Gimnasia,a casa a bañarme,cambiarme,encontrarme con mi papá para ir al salón,volver a casa,cambiarme otra vez y viajar dos horas en colectivo para un ensayo de hora y media -del cual solo hice 40 minutos :|- y volver otra vez en hora,hora y media a mi casa. Para colmo me caí y me quedó el pie hinchado,cosa que me mataba al hacer los saltos y volver caminando 10 cuadras hasta casa tampoco ayudó.
     Hoy falté al colegio. Milagro. Y sí,mi mamá me dejó porque ayer me acosté a la una de la madrugada y llovió demasiado,además de que no podía caminar anoche. Igual ella se quedó dormida asique creo que corrió más bien por ese lado. Es increíble esa sensación de despertarse a la una y media del mediodía siendo un Jueves,el peor día -en mi opinión- en cuanto a colegio. No hice nada,miré videos de Fred,un par de musicales de Queen y ayudé a mi hermano a instalar unas cosas en la PS3. En realidad tendría que haber hecho un trabajo que debo de hace una semana fácil,dos prácticamente en realidad pero el ánimo,los tiempos y a veces también la paja me puede demasiado y no lo hago. Encima me acaba de mandar un mensaje una compañera,con la que hago ese trabajo preguntándome si voy mañana -por el trabajo seguramente,le interesa mucho más eso que yo. Y sí,es mi mejor amiga supuestamente. Dije que hoy lo llevaba,sabiendo que quería faltar. Nota: No sabe que no lo hice todavía :)- pero alta paja de contestarle,estoy de muy mal humor. O triste más bien. Mentira,no es tristesa,pero no sé qué es. Whatever,voy a hacerme un café y vengo a postear sobre eso que lo necesito y demasiado. xx

Hola,soy yo.

Me voy a poner una especie de meta. Voy a intentar hacer mínimo una entrada por día. Realmente necesito descargarme pero no sé,por algún motivo me da paja entrar,hacer un texto y postearlo. De todas formas,lo voy a hacer. Sí,estoy tan al pedo que voy a intentar plasmar todo un año de mi vida en posteos. Un año. Si llego a hacer todo el año voy a intentar no llevarme el último trimestre de Matemática del año próximo(?) Jk,con el tiempo encontraré algo más justo. Anyway,hoy 28/09/2011 empiezo con esto y no lo voy a dejar abandonado como todo lo que hago. Quiero demostrarme a mí misma que sí puedo comprometerme con algo,aunque sea algo tan tonto como esto.

Tengo una angustia encima que es tremenda. Ya no sé realmente que me pasa. No tengo ganas de comer,no tengo ganas de dormir,no tengo ganas de salir,no tengo ganas de absolutamente nada,literalmente. Lo peor es que me agarra de a ratos,estoy re bien y de la nada,pum,una opresión en el pecho y esto que me invade totalmente. Me estoy volviendo loca,odio ser así,estar así,pero no lo puedo evitar. Tendría que estar en uno de los momentos más felices de toda mi vida,preparando los 15 y eso pero... simplemente no puedo.

And I die,one day at a time.

Francamente ya no sé qué me pasa. Me pasé prácticamente las dos semanas de vacaciones muy bajoneada. Estuve con amigas y todo y sí,me olvidaba por un rato,pero de repente me agarraba una sensación re fea y molesta en el pecho,el típico bajón que te agarra de la nada. Cuando apareció el muchachito este tan... no sé,pero cuando apareció él,sabía que iba a ser para problema. Ahora lo extraño mucho más,quisiera hablar bien una sola vez con él,no sé. Pero él no es el causante de esto,sé -o creo estar segura- de que no es él. El problema es que no sé qué puede llegar a ser y la verdad es frustrante ya. Es como que espero a la noche para poder estar tranquila,sola y ponerme a escuchar música y llorar. Y así es cada noche. Una tras la otra. Es enfermizo. No quiero que esto siga pasando,pero no puedo evitarlo. Quizá no tengo motivo alguno,pero retuerzo todo y así obtengo uno,hasta me los invento... Supongo que es porque me cansé de escuchar la frase 'No podés llorar por nada' pero a decir verdad se puede,o es lo que yo hago.

Literalmente,estoy por entrar en una crisis de nervios. No solo ya no entiendo nada,si no que me duele cada pelotudez que me dicen. Es increíble. Nunca estuve así,como ahora. Ahora sí que no es joda ese sentimiento de 'Me quiero morir'.

A ver,dejame revisar. Estaba para la reverenda chota y apareciste así como un rayito de sol así todo hermoso y te cagás yendo para aparecer dentro de 52 años luz más. No sé si agradecerte por esos minutos o putearte por aparecer para irte al toque. Encima que te extrañé demasiado agarrás y te vas como si nada,sin decirme 'Te quiero' o algo así,la concha de tu hermana.

Thanks for acting like you care and making me feel like I was the only one.

Es inevitable ver a las jóvenes actrices y modelos más famosas,lo hermosas y perfectas que son y no odiarte. Sé que jamás voy a llegar a ser como ellas pero sería bueno intentarlo,o más bien seguir tu sueño y luchar por él pero así? se me hace imposible. Digo,amaría poder llegar a hacer algo que me encanta como lo es la actuación y por qué no el modelaje -aunque de una o de otra forma,siendo actriz,cantante o lo que sea,terminás frente a las cámaras- pero siento que jamás voy a llegar a ser nada. Más allá de lo que pueda llegar a hacer yo es como que si no llego a encajar en algún lugar en mi vida,como voy a llegar ahí arriba?. Además de no ser tan hermosa y perfecta como son todas mis ídolas,claro. Pero sobre todo,sé que no cuento precisamente con el mejor apoyo del mundo y eso realmente es una mierda. 

Esta soy yo. Ella quiere llegar,pararse bajo los reflectores,pero tiene un dilema. No para de repetir siempre lo mismo. ''Primero te dicen que sigas tus sueños y después ellos mismos te los destruyen. Ya no entiendo más nada.''

And that's what's wrong with this song.

A decir verdad,a veces pienso en terminar con todo pero:
Uno.~ Me queda demasiado por vivir y no voy a dejar que nadie me lo arruine.
Dos.~ No cumplí -casi?- ninguno de mis sueños.
Tres.~ No pienso rendirme tan fácilmente.

That's the truth.

La verdad? Me siento  Soy una pelotuda. No sé por qué le doy tanta bola a algo -alguien- de la quien no se nada hace fácil dos meses. Bah,en realidad sí. Es como que fue re loco,gracias a él estaba bárbara,Febrero/Marzo fue una época genial en ese sentido... Era increíble el buen humor que tenía. Me había olvidado de TODO. Después lo conocí a él y bueno,peor,era todo arcoiris, burbujas y unicornios. Después,bueno,cosas de la vida... Se borró feo. Ahí me puse 'mal'. No mal en sentido de triste,si no mal en el sentido que volví a ser la misma estúpida bajoneada de mal carácter de siempre y no me gusta ser así,pero tampoco puedo no ser así. Me encariñé mucho con él porque me hace falta alguien como él. De primera que todos los chicos que conozco ni siquiera me tratan como si fuese una persona normal -Copadísimo,no tienen idea de cuanto.-, no tienen NADA que ver conmigo, y aunque me fascinaría tener a veces a alguno que otro de ellos como 'conocido/compañero/amigo' porque simplemente son buenos y copados.. no. Sin embargo este chico era como demasiado perfecto,buena onda, interesado,no sé. No sé con exactitud pero lo que sé es que lo amaba,amaba su actitud,su forma de ser,las estupideces que decía,todo. Ojo,no era el amor enamoramiento del príncipe de ojos verdes,nada que ver, era amor del 'Sos tan groso,tan bueno,tan copado,tan tierno,tan amor,tan todo. Querés ser mi mejor amigo? Donde estuviste toda mi vida? Por qué no sos mi vecino? Por qué no estudiás en mi colegio? Te quiero cerca mío.' No sé hasta que punto se entiende la diferencia así -o si llega a haber alguna- pero estoy segura de eso,digamos,a en qué forma lo siento. Anyway,me hace falta. Y me siento una estúpida. No puedo olvidarme de él,es a veces un pensamiento casi constante diría y no sé por qué. A veces me conecto a msn o entro en Facebook esperando verlo conectado,una notificación de él o algo,no sé por qué lo sigo haciendo si sé que nunca es así y me termino desilusionando y feo,a veces. Por eso también estuve re confundida,sin saber si realmente 'me gustaba' o no,pero me dí cuenta que no,no me gusta. El tema es que necesito a alguien que me diga cosas lindas,que me saque siempre sonrisas,que me quiera escuchar,que se preocupe por mí,que me diga que me extrañó... Es eso,simplemente una cuestión de necesidad. Tampoco digo que es solo para alimentar el ego  o para recompensar 'esa falta' porque nada que ver,lo amo muchísimo,es un groso ese pibe. 


A decir verdad,creo que me mareé un poco escribiendo esto :| Es tarde y no estoy del todo lúcida como para poder entender el contenido de esto pero no podía echarme atrás. Y a decir verdad,escribo esto y me siento un poco más liberada. Gracias,querido Blog por ser tan mágico(?).

:S

Uno: Estoy aterrada,mis notas no son lo que mi vieja consideraría buenas y siento que me va a cortar todo.
Dos: Mañana tengo prueba de matemática,pero no va a influenciar mucho en mi promedio,es horrendo.
Tres: Me llevo matemática con un promedio de dos este trimestre,mi vieja no sabe.
Cuatro: Hoy no hice un carajo y no pienso hacerlo,mañana no sé que haré.
Cinco: Es desesperante,le tengo miedo a mi vieja y ella NO me entiende... Ella puede ser la víctima,pero a mi nunca me pasa un carajo.

Pretender.

Es desesperante saber que estás,que puedo,que podríamos y no hacer nada al respecto. Te extraño.

Sorry's not good enough.

En serio,no lo es.

Nunca las voy a entender.

Y pensar que la odiabas,que era todo parte de un juego. Se nota que la amás,que es tu mejor amiga. Gracias,querida,por no solo faltarme a mí,olvidarte y convertirte en el clon de ella,si no por faltarte a VOS misma. La verdad,nunca las voy a terminar de entender.

Odio pretender que no te conozco,o mejor,que no existís cuando sé que existís,te conozco y sé que cambiaste. Jamás me olvidé de que me prometí a mí misma 'dejarte en paz' -no hablarte más por el simple hecho de que salías con la otra conchudita; Celosa? al mango,pero ella fue la que te cambió y como siempre dije,ojalá que te des cuenta del tipo de persona que es..- y pude bastante con eso,pero en el viaje de vuelta a casa fué como 'Lo extraño.. y si le digo algo? Un saludo,nada más' y me quedé con esa idea.. El tema fue hacerlo. Ví mensajes y como siempre,no dije un carajo y no creo hacerlo,o no ahora.

Disculpe,lo puedo molestar un segundo? Lo extraño. Ah,y lo quiero mucho :)

SRSLY.

Onda,todo bien,pero tanto te iba a costar? Yo no lo voy a hacer,se supone que no sé nada. Anyway,aunque lo sepa tampoco lo haría pero me cansa tener que esperar. Pero qué se yo.

.

Necesito que me digas que me extrañaste. Necesito decirte que te amo. Necesito que nos riamos de todas esas incoherencias como siempre. Te extraño,te adoro,te necesito.

-

Hola. Mi nombre es Nahir,tengo 14 años,entro en desesperación muy fácilmente,la vida misma me frustra,no puedo dejar de pensar en hacer idioteces que no tengo el valor suficiente para hacer,me desespera que las chicas 'lindas' de mi curso me miren desde lejos y murmuren y se rían de mí entre ellas -no soy ESE bicho raro que piensan,eh- y me doy asco a mí misma. Ah,sí,no tolero a mi vieja, quiero una hermana como mi cuñada y un hermano mayor que viva conmigo,no que lo vea dos veces por mes,que esté siempre conmigo,que jodamos juntos y que le pueda decir que lo amo. Chau.

Esta soy yo.

Ya no lo soporto más.

Por qué tengo que estar tan así? Necesito hablar con vos,me está volviendo loca en serio. Quiero hablar con vos cinco minutos aunque sea para olvidarme de toda esta pelotudez por un rato aunque sea. Estaba re bien,y de repente,no sé que me pasó,me puse otra vez así. Es como que lo único que hago es pensar en vos o más bien,en lo que me decías,lo que hablábamos,todo eso..  Canción que escucho,canción que me pone mal. Foto que veo,foto que me pone mal. Estoy fuera de mí realmente,no sé en serio que carajo me pasa. Ni que me gustaras,no sé. Simplemente creo que necesito a alguien como vos... No sé si quiera qué acabo de poner,no sé si eso dice algo.

Te extraño tanto.

Ya no pasa por el lado de la obsesión ni de la necesidad. Te extraño,simplemente eso.

Amigas ¿Por siempre?

Me dijiste que te gustaría arreglar las cosas y con gusto accedí. Ahora me tratás como si nada pasó. Que te parece si primero me decís que carajo te pasó,nos arreglamos y nos tratamos otra vez como 'Amor' y 'Cosita mía' o dejarnos de hablar del todo? Me mareás. Vos me conocés mucho y hasta diría que sos una de mis ''mejores amigas'' pero sabé que conmigo te equivocaste,y feo. Quizá parezca una tontería,pero no es así.

:S

Me comí casi todo un huevo de chocolate yo sola. Realmente,me estoy empezando a dar asco. Como siempre digo,no tengo problemas en relación a si me veo gorda o no a mí misma,pero me molesta demasiado el comer tanto. Me frustra. Ya digo,me da asco. Me doy asco.

Y bueno,por mi parte,tendré que empezar todo otra vez.

Update de esta obsesión.

Esta obsesión se me está llendo de las manos. Sí,ya lo asumí como obsesión.. ya te asumí como mi obsesión. Estoy intentando aguantar, intento resistirme a los impulsos y dejarte 3264645 mensajes en el muro de Facebook,962665345356 likes a las fotos y muchas cosas en msn,y creo que voy bien. Te dejé un solo mensaje. Uno solo. Aunque después me arrepentí.. soy re molesta y lo sé,pero  me preocupa no saber nada de vos,si estás bien,mal,solo,resfriado o qué. Otro tema es la sensación que me da al leer tu nombre. Es como rara,no sé como qué exactamente,simplemente es rara. Encima,ah!,es TU nombre, no el de él,si no el tuyo. Es raro. Muy raro. Me da escalofríos ver fotos tuyas,no suyas,si no,tuyas. Es raro,muy raro. Es raro el hecho de que sean TUS fotos,es raro el hecho de que sea TU nombre. Es raro el hecho de que seas vos.

Siempre lo mismo.

En el preciso momento en que me saco esta obsesión de encima,aparecés. Feliz de la vida,obviamente,pero ahora estamos como antes. Es un maldito círculo vicioso. Dejate de joder y cortalo de una vez.

Be my star,I can be your heroin.

*

Ayer estaba en Starbucks con mi vieja.
-Y tenés pruebas en la semana?.
-Eh,sisi,de matemática y no sé si algo más...
-Y ya estudiaste?
-Y,si hubiese estudiado te diría con certeza que pruebas tengo,no te parece?.
-No,no me parece.- Y se empieza a reir.  No sé como ni porqué,pero me largué a llorar.
-Qué te pasa? Por qué llorás?.
-No estoy llorando.
-No me vas a decir que no estás llorando. Te veo,te tengo en frente mío,Nahir. Decime.
-No pasó nada mamá.
-Segura?
-NO PASO NADA,MAMÁ. -Ahí ella no me acuerdo que me dijo y yo le digo 'Sos una estúpida'. Ella se larga a llorar y  nos vamos de ahí.
No nos hablamos en el viaje de vuelta a casa. Bien la conozco y es porque no le dije. Mamá,no tengo por qué contarte todo a vos,sabés? SON MIS COSAS,NO TUYAS. Y sabés por qué me puse a llorar? Me hiciste sentir como una pelotuda cuando te empezaste a reir de mi. Estoy AGOBIADA realmente,y vos no tenés la más PUTA IDEA de como mierda estoy,de como mierda me siento,de que mierda me pasa y SABÉ QUE NO TE VOY A DECIR UNA MIERDA. Tengo MUCHÍSIMAS cosas por las cuales llorar,y me vengo haciendo mucho la fuerte,pero VOS,TU VIDA DE MIERDA,TU ACTITUD DE MIERDA Y TODAS TUS CAGADAS ME HACEN CONCHA. SOS LA MINA MÁS EGOCÉNTRICA QUE HAY,Y EN SENCILLAS PALABRAS,SOS UNA PELOTUDA,TE DEJÁS LLENAR DE MIERDA LA CABEZA POR UNA MINA Y ENCIMA SOS LA MINA MÁS MITÓMANA QUE HAY. NO ME JODE,PARA NADA,ME JODE QUE METAS TODO ESO EN MI VIDA. QUE HAYA CONOCIDO A ESA MINA,QUE ME MIENTAS Y NIEGUES TODO,CUANDO YO YA SÉ TODO.
Má,si tan solo supieras que esta semana estuve en una nube,flotando por ahí,colgada mal,que no hice una mierda por andar con la cabeza en otra cosa. Si lo supieras,me cagás a puteadas,pero no puedo con esto,te juro que no puedo controlarlo. Me cuesta muchísimo. PERO MUCHO DE TODO ESTO ES CULPA TUYA. La verdad? Jamás pensé que iba a pensar así de vos,siempre pensé que sin impotar lo que pasara te iba a seguir amando,pero no puedo amar a una mina que todo lo que tiene son mentiras para decir y un ego para seguir alimentando.

Hello.

I’ve been alone with you inside my mind
And in my dreams I’ve kissed your lips a thousand times
I sometimes see you pass outside my door
Hello, is it me you’re looking for?
I can see it in your eyes
I can see it in your smile
You’re all I’ve ever wanted, (and) my arms are open wide
‘Cause you know just what to say
And you know just what to do
And I want to tell you so much, I love you …

I long to see the sunlight in your hair
And tell you time and time again how much I care
Sometimes I feel my heart will overflow
Hello, I’ve just got to let you know

‘Cause I wonder where you are
And I wonder what you do
Are you somewhere feeling lonely, or is someone loving you?
Tell me how to win your heart
For I haven’t got a clue
But let me start by saying, I love you …

Hello, is it me you’re looking for?
‘Cause I wonder where you are
And I wonder what you do
Are you somewhere feeling lonely or is someone loving you?
Tell me how to win your heart
For I haven’t got a clue
But let me start by saying … I love you.

That awkward moment...

...cuando no solo no puedo dejar de pensar en vos,si no que también,esa canción que jamás escuché en mi vida,sí,ESA canción, la pasan en una novela y me tengo que bancar las lágrimas,pero no puedo no cantarla y lo hago con un nudo en la garganta y cuando termina,tengo que desaparecer para evitar preguntas de mi madre. Sí,es tremendo. Tremendamente estúpido.

Te lo pido encarecidamente,podrías dejar de perseguirme? El hecho de que todo me haga acordar a vos es realmente frustrante.

This is what the world is for,making electricity.

You can feel it in your mind,oh,

you can do it all the time.

Plug it in,change the world. 

I'm your electric girl.

                                 

                                                                            -Do what you feel now. Electric feel now. 

-I can feel your racing

heart.

Blinded no more.

Your pretty face seduced me,
Blinded me from how you used me
I walked the long way home,
only to get hurt by you again
The longest glance, oh,
What illusions did I have of you?
A lone reflection splitting in two

You found all seven ways to keep me near,
Near within your reach
You sure knew how to harness love,
But never made me more than want you
I'm not sorry, you will never get more out of me
'Cause I am blinded no more

You sucked out my will to live
You gave me the crown, and killed...
High road would have none to regret
Never left, I took the low road instead

Love is a little death between two little lives,
Nothing more
Now I have myself to live for...
You sucked out my will to live
You gave me the crown, and killed...
High road would have none to regret
Never left, I took the low road instead

Oh, my life out of my hands
I always gave eternal love another chance...
Say the words, I wanna hear... all over again
Consuming love, my only reason...
Nothing is service free,
Such things cannot be healed,
That will do fine for me,
So come here, come, come, come...

And suck out my will to live
You gave me the crown, and killed...
High road would have none to regret
Never left, I took the low road instead

Oh...In the same nightmare again...
Oh...Dark tunnel of love will never end
Oh...Taken for granted again
Oh...Too weak to say it is over, all over

Oh, my life out of my hands
I always gave eternal love another chance...
Say the words, I wanna hear... all over again
Consuming love, my only reason...
We always seem to end up here and break a lance
Ready to give eternal love another chance...
You say the words, I wanna hear... all over again
Lust is my all consuming reason...
Now, take me again...

Your pretty face seduce me,blinded me from how you used me. I walked the long way home only to get hurt  by you again.

But I'm blinded no more.

Te extraño.

Como hago para decirtelo? Soy muy molesta,lo sé,pero hay algo en vos que hace que me ponga así. Como siempre digo,no sé si será el marco,el personaje o vos,pero me haces tanta falta. Para peor que hoy me puse a leer las converasciones.. Sabías que el 26 se hizo un mes de la primera vez que hablamos? Para mí que fue el 25,pero msn me dice otra cosa,además ni idea el tema de la hora. Anyway,hace un mes que te conozco,y siento lo que siento... Me pasó con muy pocas personas,las puedo contar posta con una sola mano,sabés lo que eso significa? Y después cuando pasó lo que pasó.. No tenés una idea de lo que lloré al saber qué te había pasado,y menos que menos cuando me dijeron que ya no había vuelta atrás,que al final por suerte,nada que ver. Y las otras lágrimas,las lágrimas de emoción cuando me enteré que era todo mentira? Y algo que jamás mencioné,las lágrimas de alegría mientras me mandabas sonidos y dibujitos por msn después de todo eso? Sí,lloré bastante. Soy una tonta,lo sé,pero fue tan lindo tenerlo devuelta después de todo lo que pasó. Me encariñé rapidísimo y mucho,y ya lo digo,no sé que habrá sido,pero así es. Te extraño,sabés?. Te adoro.

Una cosa lleva a la otra y no sé como,pero se me vino a la cabeza ese momento,anoche,la última vez que lloré por vos. Me encontré tan sorprendida al darme cuenta de qué pasaba. No sé,pero me dolió saber el que hagas con ella lo mismo que conmigo. A decir verdad,me duele que estés con ella. No es tu culpa,y ni sabías de lo que pasó entre nosotra so I won't blame you,pero no puedo con esto. Por qué ella?. No te digo que sea yo,pero no puede ser otra? Me da rabia. Ojalá que te des cuenta de con quién estás. Odiaría que ella te haga algo,pero si es la única forma,que así sea.

People always told me 'Don't forget your roots'. I know I can feel them underneath my leather boots

You convince yourself that you want it, but you don't know.
You keep trying to wash the blood from your hands, but it won't go

Te extraño tanto! Lo peor es que no puedo evitarlo. Y ahora que me mostraste algo distinto te extraño aún más. Escuchar MGMT es lo único que hago,por ende,no dejo de pensar en vos. Puede ser posible? Tonto personaje,tontas tus canciones,tonto vos,tonta yo! Te necesito. Sí,se convirtió en una necesidad ya y juro que no lo soporto más. No sé que me pasa. Solo esperemos que no sea lo que yo creo.


Control yourself. Take only what you need from it.-

Perdón,querido blog. No me olvidé de vos,es que últimamente me siento increíblemente bien. (Te cambié por Tumblr,shame on me). De todas formas,no te preocupes. Algo me dice que hoy te voy a tener bastante activo.
Ahora,voy por mi té para empezar contigo.

Podré...

...olvidarte?.
...avanzar sin vos?.
...mantenerme en pie?.
...seguir mi camino?.
...verte sonreír con otra?.

Podré dejar de amarte?. No. No voy a poder.

Jar of love isn't dry until the last drop falls.-

Quizá pienses que tu vida es aburrida,triste,gris.. Pero SIEMPRE va a aparecer alguien que te ayude a apreciar todos los colores que te llenan,que antes no notabas. Cuando esa persona aparezca,no pierdas la oportunidad,no la dejes ir. Como la reconocerás? Simple. La mirarás,y verás los colores reflejarse en sus ojos. No tengas miedo,vé con ella. Quizá no haya una segunda oportunidad.

Ahora es cuando te necesito,cuando preciso a mi lado a ese chico dulce,ése que no tiene miedo de llorar conmigo. ¿Dónde estás? Con otra,seguro.